Oh, sembrano proprio normali

Eppure oggi li ho guardati per benino, ma proprio per benino, mentre li aiutavamo a scrostare via decenni di sporco dalle travi nella loro casa appena acquisatata.

Sono stata attenta ad ogni loro occhiata, al tono della voce, al portamento...nulla.
Stesso modo di parlarsi, di guardarsi, di comportarsi.

Nessuno sfogo sul collo o sul viso, nessun capello bianco ne' sospetti diradamenti, nessuno strano odore e niente mani gonfie. Le pupille seguivano la luce normalmente.

Insomma, non so spiegarmelo, ma G. e F. a tre mesi esatti dal loro matrimonio sono in tutto e per tutto le stesse persone che erano prima delle nozze. Anzi è chiaro che se la godono come kereru in un albero di kawakawa.

Ma quindi c'è davvero speranza anche per noi irriducibili Zittelle dentro?
E' possibile che tutto continui tranquillamente come negli ultimi tre anni?
Davvero nessuno mi rinchiuderà in una gabbia appena rientro dal viaggio di nozze?

I miei piedi al matrimonio di G. e F.

Apriti Cielo!

NO.

Io NON voglio il fotografo ufficiale.
Mi dispiace V., M., M.,M.,S.,P., fioraio, salumiera e mamma, non vi daro' ascolto.
Lalalalalalalalalala...(ad libidum)

E che sono tutte quelle facce allibite? Sembra che abbbia appena comunicato a tutti che in chiesa suonera' un gruppo gothic metal (cosa che L. e E. apprezzerebbero moltissimo) e che il mio testimone sara' Sandro Bondi.
Invece semplicemente non ci sara' il fotografo. As simple as that. Rassegnatevi.

Che poi io non odio le fotografie e ho un debole per i filmini che mi posso montare da sola, non sono un'asociale, almeno il piu' delle volte, e ho pure di decine di album a disposizione di tutti su facebook (l'ultimo con lo Stregone che fa planking ha pure avuto un discreto successo!)

Ma odio, ODIO, dio quanto odio, le fotografie al matrimonio.
Sembrano fatte apposta per annoiare e disturbare all'infinito la gente, tipo una sorta di maledizione che incombe su sposi ed invitati.

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gli ultimi 3 mesi zittelleschi

e così siamo inesorabilmente entrati nel -3.

Mi balla un occhio, costantemente.
La Mamma continua ad invitare parenti che non vedo da 15 anni.
Mi è venuta la tendinite al piede sinistro.
Le poste italiane sono andate in tilt 4 giorni, quanti inviti avranno perso?
(pochi, devo ancora spedirli quasi tutti)
Oddio, devo spedire gli inviti.
Ho la cronite cronica un giorno sì e uno no.
La Mamma ritiene che la chiesa sia troppo vecchia e trascurata e medita un total restyle. Temo per la tranquilla comunità di Vinacciano.

Però sono stata alle terme, ho fatto il mud wrap e ho sognato che ero già in viaggio di nozze spaparanzata su una spiaggia calda....che mi stia rassegnando all'inevitabile?

...comunque vada, sarà un successo! E pioverà.

Bomboniere, perche'?

Tutto lo scibile zittellico sull'oggetto, dopo attenta analisi rigorosamente conforme al metodo scientifico, si riassume in 7 parole:

Le Bomboniere non hanno senso d'esistere.

Piu' in dettaglio, per gli amanti dei particolari:

Le Bomboniere si DEVONO fare. Niente tentativi di svicolamento. Perche'? "Perche' la gente se l'aspetta". Punto. (Si', lo so cosa pensate, ma andate a dirlo alla mamma se avete il coraggio)

La gente e' tutta masochista. Perche' si aspetta, anzi vuole, un oggetto che nel 99% dei casi dopo una rapida ispezione e due frasi di circostanza verra' stipato a prendere polvere e tenere compagnia agli altri suoi simili in un cassetto fino al giorno del trasloco, quando finalmente verranno tutti liberati nel grande sacco nero. Contorti!

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La Dichiarazione

Le non-zittelle, quelle che da piccole giocavano con la famiglia cuore, quelle che avevano Barbie Luce di Stelle con ancora l'acconciatura originale, quelle che non perdevano MAI una scarpetta dei Mio Mini Pony (ma perche' poi costringere quei poveri cavalli ad indossare delle scarpe? non era gia' abbastanza per loro essere nani e con i manti di improbabili colori?)

Insomma, queste piccole donne gia' allora sognavano avevano chiaro in mente come sarebbe stata la dichiarazione di amore/matrimonio/ evvisseropersemprefeliciefiglianti. I particolari possono cambiare, a seconda del carattere e dell'umore della non-zittella, ma in generale ognuna di questa dichiarazioni coinvolgeva un povero cristo inginocchiato e un brilloccolo scintillante da 200 carati.

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