Prometeo, perche'?

Ok, va già da se' col titolo che ci sono un sacco di spoilers in questo post, quindi se non  avete ancora visto il film ed avete intenzione di farlo, vi consiglio caldamente di saltare questo post.

Dai, che tanto non e' un gran che.

Sono sicura che ci sono tonnellate di modi migliori di spendere il vostro tempo invece di rovinarvi uno dei film che volete vedere.

Anzi, metto pure il page break, così non cadete involontariamente nella tentazione di andare avanti...

Siete ancora qui?

Ok, allora mi sfogo un attimo su questo film che da diverse settimane tiene banco nelle discussioni fra amichetti qui agli antipodi. E soprattutto con lo Stregone.

Premetto che Prometheus e' anni luce più interessante, bello e appassionante di quella recita su Pocahontas messa in scena da puffi ipertrofici conosciuta anche come Avatar, a mio personalissimo e indiscutibile parere l'unico altro prodotto di fantascienza degno di questo nome negli ultimi anni.
(non vorrete mica considerare Transformer e Battleship dei film veri, eh?)

Almeno con Prometheus hai ancora qualcosa a cui pensare e di cui discutere quando ti togli gli occhialini, ed e' sempre un bel traguardo per un film riuscire a far parlare di se' per settimane. Si', vabbe' che con una trama del genere non puoi far altro che cercare disperatamente qualcuno che abbia capito perché il tizio si scioglie in una cascata e cosa diamine dovrebbe entrarci Gesu' Cristo e perché mai una razza così evoluta e milioni di anni avanti a noi dovrebbe volerci sterminare con una supercazzutissima ed universalmente pericolosissima arma biologica quando bastavano davvero un paio di siluri fotonici ben piazzati...pero' l'unico argomento di conversazione dopo Avatar era il comportamento del campo gravitazionale intorno alle montagne svolazzanti e l'utilizzo della coda nei rituali di accoppiamento dei super-puffi.
Insomma, si e' fatto un bel passo avanti a livello di sceneggiatura qui.

Pero'.

Pero', porca miseria, già che hai buttato li' una trama (volutamente) convoluta ed in disperato bisogno di sequel - che io ti posso pure perdonare - c'era proprio bisogno di peggiorare il tutto con scene e personaggi degni del più sacrosanto dei Premi Darwin?

Via, dai.

Tipo il tizio milionario: scusa, tesoro, lo so che sei vecchietto e non batti probabilmente più pari, ma che cavolo di motivo c'era di nasconderti sulla tua stessa nave? Te l'ha detto nessuno che puoi fare quel che ti pare, sulla tua nave. te che sei trilionario. Per non dire il fatto che ti svegli, ti lavano, e poi muori. Complimenti, eh. Davvero utile nell'ottica globale del film.

Per non parlare della figlia...fai la figa glaciale e pratica per due ore e poi - cazzo - non ti riesce di rotolare di lato quando un'enorme ciambella ti cade sulla testa? sei veramente una delle morti più ilari degli ultimi tempi. e te lo meriti.

E la nostra eroina Lizbeth Salander  Elizabeth Swan? Brava, forte, determinata, ecc, si', ma dimmi un po', come faceva notare la Giulia, dove miseria l'hai scovata quella patetica ascia in una navetta stellare? E davvero pensi di affrontare la super seppiolona di tuo "figlio" con un'ascia? Sei nel 2200, praticamente coetanea del capitano Kirk, e non trovi nulla di un pochino più tecnologico su una cavolo di astronave?
(Apparte il fatto non trascurabile che in un vicolo buio, di notte, da sola, avrei molto più paura di incontrare la Rapace che non Alien, quindi magari contava di spaventarlo a morte).

Ma passiamo alle perle, ai vincitori indiscussi dei Premi Darwin, gli scienziati del Prometheus.
Una bella menzione d'onore a tutti: siete appena arrivati in un pianeta sconosciuto a milioni di km dalla terra, avete trovato una piramide aliena, dentro ci sono scene di sterminio di massa e voi cosa fate? vi mettete a toccare, strizzare, insaccare e spostare qualsiasi artefatto vi capiti sotto mano. Manco un branco di ragazzini di quinta elementare in gita al luna park. E rimettetevi quei cavolo di elmetti, per favore!

Poi, in ordine di degenerazioni evolutive:

Il fidanzato della Salander: allora, approdi su un intero pianeta alieno e sperduto, raggiunto seguendo solo vaghi disegni paleolitici, e dopo neppure due minuti in volo sulla superficie trovi il primo segno inconfutabile di civiltà aliena. Dopo un paio di ore hai già trovato murales, tecnologia aliena ancora funzionante, iscrizioni, scene oleografiche e soprattutto un cavolo di cadavere di due metri e te che fai? ti lamenti.
Ti lamenti che non hai ancora trovato le risposte che volevi dopo solo 4 ore di esplorazione, in cui, fra l'altro, hai scoperto più di tutto quello che e' mai stato scoperto nella storia dell'umanità. Ma che sei, un archeologo o un broker di Wall Street? Decisamente non credibile.

Il biologo. Che tu fossi un essere inutile e destinato a morte sicura si era capito già quando invece di avvicinarti entusiasta al succitato cadavere - ovvero la prima forma di vita aliena MAI incontrata - decidi di dartela a gambe. Bravo, e quindi per quale motivo ti saresti imbarcato, scusa?
Ma poi, non contento, dopo esserti perso insieme al tuo degno compagno di cui parlo sotto ed aver deciso di passare la notte nella stanza più spaventosa di tutta la piramide (accamparsi in un tunnel accanto all'uscita no eh, troppo facile), vedi innalzarsi davanti a te un coso bianchiccio, di fallico aspetto e con una fila di denti acuminati e cosa fai? Scappi di nuovo giustamente terrorizzato e avverti il resto dell'equipaggio? Giammai! Ti avvicini sognante e felice facendogli cucci-cucci-cucci.
Meriti tutto quello che il resto del film ha in serbo per te: una morte violenta e pure un po' schifosa.

E infine in assoluto il mio preferito, il geologo meno credibile della Storia.
Lui non guarda nessuna conformazione rocciosa, non sa dirti se la piramide e' artificiale o naturale, non si interessa di nessun deposito minerario. Lui ha un solo compito, come dice spavaldo: mappare la piramide con delle fighissime sonde 3D. Ha il videolink con la nave madre, ha il lettore digitale degli imput dalle sonde.

E si perde.

No dai, questo e' ancora più incredibile del fatto che la Prometheus, da buona nave intergalattica, non abbia neppure due cannoncini per frantumare, chesso', un asteroide sulla sua via, o fare il culo ad una nave aliena e (forse) ostile.
Dico, ti perdi. Una cosa sola in teoria dovevi saper fare, mappare. Ed eri fra l'altro a due passi dall'uscita.
Che poi come ti salta in mente di abbandonare il resto del team in una cazzo di piramide aliena appena scoperta e piuttosto spaventosa. Ma dove l'hai presa la laurea, in Albania?
Vergognati e muori, non ti meriti nient'altro da questo film.

Come avrete intuito potrei andare avanti ancora un bel po', ma penso di aver assegnato i premi più importanti e quindi mi ritengo soddisfatta. Ridley, la prossima volta magari rileggilo lo script prima di iniziare a girare.

Comunque, nonostante la ciurma con fitness evoluzionistica inesistente - e non credo sia un caso che si salvino solo quelli che non si possono riprodurre, si chiama selezione naturale - Prometheus rimane un film decisamente godibile e che secondo me continua a dare le paste ai puffi di Pandora. E si', probabilmente andrò a vedere l'eventuale sequel, almeno quello qualcosa da raccontare ce l'ha.

E adesso la domanda finale che sorge spontanea ed inquietante e':
cosa racconteranno invece i (ben) due seguiti di Avatar?