Se il Buon Anno si vede dal mattino

E quindi alla fine i Maya ci hanno tirato buca.
Vatti a fidare di gente estinta...
Tutti chiacchiere e cappellini di piume, come ha saggiamente commentato la L. su Facebook.

Lasciandoci pero' con l'ingrato e spinossissimo compito di compilare una lista di buoni propositi da ignorare con tenacia per tutto il resto dell'anno. Probabilmente il task piu' anti-entropico nella vita di una persona.

E quindi io, appena rientrara dalle vacanze in cui mi sono strafogata di cibo ed alcolici, con un senso di colpa che oscilla quanto gli ormoni femminili in 28 giorni dall' "ommioddio devo fare qualcosa di utile quest'anno" al "svacchiamoci di nuovo sul divano e usiamo i cheats pure in Skyrim, che si fa prima", ho deciso che quest'anno se si deve fare proprio una lista, che sia fatta seriamente.

Ed ecco quind a voi la lista  - lievemente modificata - dei Buoni  Propositi Zittelleschi per l'anno nuovo:

1. Mettersi a dieta (ahah) Far sapere al mondo che se il 74% dell'Universo e' formato da Energia Oscura, allora Darth Vader e tutti i suoi Sith ci avevano ragione.

2. Fare piu' movimento  Spiegare ai Kiwis la politica italiana Diffondere il Verbo: mai piu' il Pollo sulla Pizza, il Pollo sulla Pizza e' il Male.

3. Smettere di cazzeggiare su internet quando sono al lavoro Spiegare il perche' i Panda meritino l'estinzione di massa: cioe' ma un animale onnivoro che diventa vegano per scelta, fa sesso una sola volta l'anno e per altro mangia solo un tipo di vegetale che gli causa imbarazzanti episodi di meteoritismo doveva proprio diventare il simbolo degli animali da salvare? Davvero, WWF, ci avevate piu' possibilita' con il Dodo.

4. Prendere un gatto  Prendere due gatti, che nel duemilatredici le cose o si fanno alla grande o non si fanno.

5. Diventare tollerante verso i bambini Farmi rovinare i migliori ricordi della mia infanzia da questo losco figuro ed i suoi riassunti delle prime puntate dei nostri cartoni preferiti. Insomma, un po' come un Honest Trailer, ma molto piu' doloroso.

(che a proposito di Prometeo...)

6. The last ma certamente not the least: rivoluzionare finalmente e definitivamente il concetto di Zittellaggine. Basta comparare la zitella terzo-millennio con la gattara dei Simpson o MagaMago'. Che, sia chiaro, rimangono insieme al Cappellaio Matto delle figure di alto spessore nell'Olimpo della Zitella dentro, ma ormai sono esempi passati, cari amici d'infanzia come quelli al punto 5, gente di cui parli affettuosamente con le altre zittelle davanti ad una bottiglia di rum invecchiato e melassoso. 

Ma la Zittella 2.0 e' dinamica, indipendente, figa abbestia e grazie alla sua totale mancanza di dolcezza, modestia del focolare e senso materno, si puo' proporre obiettivi di forte spessore etico e morale. Tipo, chesso', la conquista del mondo. 

Per questo io propongo come Modello Zittellesco 2013 l'impareggiabile Galadriel versione Dark Queen, che tutti l'ameranno, disperandosi.

(bada li' che donna!)

Che poi, pure lei ci avrebbe le sue ragioni ad alterarsi giusto un po', quando ti ritrovi per l'eternita' un marito col carisma di un criceto e che si crede un cantante techno,eh.

Buon 2013, gente e dateci sotto coi buoni propositi!