E poi per una donna c'era pure il bonus aggiunto di tutti questi bei figlioli in tutine attillate ed addominali scolpiti, meglio di un catalogo di Abercrombie & Fitch. Personalmente io poi non direi di no manco all'unica presenza femminile, perciò i miei ormoni si erano già belli che accomodati in prima fila, popcorn in mano, coca-cola nell'altra e rutto libero per tutti.
Quindi la prima sera di programmazione ce ne siamo andati al cinema - lo Stregone, io ed i miei ormoni - canticchiando felici 'I've got not string attacched to me..." versione creepy, ovvio.
Sembrerebbero le premesse perfette per una bella serata di soddisfazione nerd e invece...
E' terribile, lo so, ma c'e' un Invece.
Un invece che rovina l'idilliaca scena di noi che ci godiamo un altro bel film degli Avenger: mi strazia ammetterlo, che io a Robertino Junior e compagnia bella ci voglio bene, però va detto: questo secondo film dei vendicatori e' una palla colossale.
(Ecco, l'ho scritto, adesso vi rendo la mia tessera di nerd e voi potete bruciarla al prossimo Sabba sul Monte Fato).
Forse la cosa peggiore di tutto il film, quella che ti fa sbadigliare già dopo la prima mezz'ora e non ti fa appassionare alla storia, e' che la storia a cui ti dovresti appassionare, appunto, proprio non c'e'.
Magari per i fan della Marvel, che conoscono ogni riferimento e citazione infilati nel film, questo e' un dettaglio secondario, comparato al fatto di poter vedere i loro eroi dell'infanzia scalciare culi robotici per più di due ore, ma io che non ho mai letto un loro fumetto forse avrei avuto bisogno di qualcosa di più.
Ad esempio, qualcosa che rendesse questo secondo Avengers un film distinguibile dal primo.
(SPOILERS da qui, occhio!)
Il primo film era incentrato sul creare una squadra di eroi per combattere un cattivone che pareva un tizio stracazzuto (un dio, addirittura) ed invece era un simpatico burlone che alla fine ne prendeva da tutti. Durante il film c'era ovviamente il momento in cui i vendicatori si disunivano e litigavano, il momento in cui Hulk perdeva la testa, un bell'esercito di mostrilli alieni e una città che veniva distrutta. Più diversi buchi logici di un certo spessore e tante gag divertenti.
Il tutto pero' confezionato cosi' bene che alla fine uscivi dal cinema col sorrisone dei bambini felici.
Il secondo film e' incentrato sulla stessa squadra di eroi che devono combattere un altro cattivone. Questo giro a creare il cattivo e' il caro Stark (aka Ironman) e - apparentemente - questo cattivo dovrebbe essere un qualcosa di cui anche gli dei hanno paura:
In realtà, presto si scopre che Ultron e' solo un essere spaventato (?!) e confuso, che vorrebbe capire meglio cosa vuol dire essere umano (tant'e' che per meta' film almeno invece di pensare a distruggere l'umanità va a giro per il mondo a cercare il modo di farsi un corpo più figo. Una Kim Kardashian dei computers, insomma) e che gigioneggia finendo per prenderci legnate un po' da tutti, f
Durante il film c'e' il momento in cui i vendicatori litigano fra di loro, il momento in cui Hulk perde la testa, un bell'esercito di mostrilli robot e una città che viene distrutta.
Vi ricorda qualcosa tutto questo?
Esatto, con l'unica differenza che la città in questione non e' New York, ma una città est europea di cui francamente non frega una mazza a nessuno.
Cioè, per dire, se proprio non siete ancora convinti: ci hanno pure rifilato la scena della passante spaventata che guarda la battaglia tramite le vetrine di un negozio. Potrebbe essere pure un'auto-omaggio, ma sarebbe stato molto più convincente se almeno il resto del film avesse avuto qualcosa di originale rispetto al primo.
(Sorry Josh, but at least I still love Buffy!)
Conclude il tutto un buco logico di fondo che e' tipo più grosso del buco nero di Interstellar e finisce per risucchiare via pure le ultime velleità di farsi piacere il film.
E si', PinocchiUltron, dico proprio a te, santoddio: ma se tu, super intelligenza pure di origine aliena e capace di far girare gli orologi su Marte con la sola imposizione del tuo cervello quantistico, ti sei messo in mente di sterminare il genere umano, davvero ma davvero davvero non potevi pensare ad una soluzione più veloce, pulita ed economica di creare una sorta di città jet - wannabe meteorite? Chesso' tipo far partire un paio di missili no, eh? Tutto finito in un momento e missione compiuta.
Invece l'unica missione che riesce a portare a termine con successo il nostro uber intelligente e quasi onnipotente Ultron e' quella di diventare un perfetto Pinocchio: non avrai fili a controllarti, ma pure da solo riesci ad essere un asino di proporzioni galattiche.
Ed io me ne sono uscita dal cinema sbadigliando e un po' più triste di quando ci ero entrata.
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