Vincitore del Premio Darwin 2005

Finalmente pubblichiamo il vincitore del 2005 per uno dei premi più ambiti (??) della comunità scientifica!!!
"Lava Lamp Prey"
il trentaquattrenne Philip é stato ritrovato morto nella camera da letto della sua roulotte, con i resti sbruciacchiati di un lava lamp sparsi per tutta la sua cucina. gli investicatori hanno risolto il caso proponendo questo scenario per gli ultimi momenti di vita di Philip:
un lava lamp é un passatempo così simpatico e Philips non vedeva l'ora di accendere quello che aveva appena comprato. mise la spina e aspettò che le bolle così carine iniziassero la loro danza surreale, ma dopo alcuni frustanti minuti di attesa non era ancora successo niente. quindi gli venne in mente questa brillante idea:"perché non accelerare questo processo così penosamente lento?"detto fatto, portò il lava lamp in cucina, lo infilò nel forno e ne alzò la temperatura.
in pochi istanti la cera all'interno cominciò a bollire iniziando la sua danza sinuosa, ma era previsto che il liquido fosse riscaldato solo da un generatore a 40watt. divenne surriscaldato. ipnotizzato dallo spettacolo, Philip dimenticò che "il calore espande". non appena non ci fu più posto per l'espansione del liquido all'interno del lava lamp di vetro, esso esplose violentemente per rilasciare la pressione**. una spessa scheggia di vetro penetrò nel petto di Philip fino al cuore, il malcapitato crollò il camera da letto esclamando"Aeternum vale!"(addio per sempre) e spirò.
la polizia non ha trovato tracce dell'uso di droga o alcool, quinid si può presumere con sicurezza che Philip fosse nel pieno possesso delle sue capacità psico-fisiche quando ha messo il lava lamp nel forno
(** per questo motivo sulle istruzioni dei lava lamp c'é scritto di non metterlo MAI a contatto con una fonte diretta di calore,come per esempio un forno)
non liberamente tradotto dal sito www.darwinawards.com

Il luogo più "biodiverso" del mondo

La biodiversità può essere considerata come la diversità presente nel mondo a qualsiasi livello di organizzazione (cellula, organismo, ecosistema ...). Non per vantarmi ma credo di avere scoperto il luogo più "biodiverso" del mondo...un luogo in cui miriadi di cosettine diverse si trovano insieme, dove materiali, forgie e misure si intrecciano in un biota straordinario: LA FERRAMENTA!!
Avete mai pensato a quanti sono gli articoli di una ferramenta? colori, chiodi, chiavi, minuterie metalliche, taniche, termometri,corde, reti, colle, elettrodi, guanti, serrature,pennelli, cassette della posta, bulloni, trapani e avvitatori, siliconi ecc. e ciascuna con miliardi di piccole varianti e sfaccettature, per non parlare degli oggetti dal nome misterioso come gli anuba, le sellerine, le biette e potrei continuare all'infinito...
..Per concludere un aneddoto (vero) un cliente chiede dei chiodi a due punte (che in realtà si chiamano cambrette),
"di che misura?" chiede la commessa,
"non lo so" tituba il cliente,
"a cosa le servono?" chiede la commessa con la speranza di chiarire l'arcano dilemma della misura, alla quale giunge la meravigliosa ed inaspettata risposta:
"le devo tirare con la fionda"
!!!!!

pescatori

C'è un pescatore viareggino sul pontino, a Livorno. Con aria soddisfatta tiene in mano una canna senza lenza. A un certo punto passa uno e con tutta pertinenza chiede "Dé, mi vòi dì 'ome fai a pesca?". E il viareggino "Alla Marconi, sensza filo!". Fa il livornese "Boia! E abbocchino?". E il viareggino"Della fìa! Con te è 'l terzo!".

quando l'ormone balla la samba....

ecco un'altra utilissima applicazione della vitamina R:
immagino che ognuno di voi,stimati e numerosi lettori, abbia provato nella sua breve vita quella certa sensazione che gli studiosi del settore tendono a definire la samba dell'ormone: reazione fisiologica potente che, alla vista di un particolare esemplare della nostra specie e senza nessun valido motivo apparente, porta alla creazione di un enorme e spesso inarrestabile trenino festante di ormoni attraverso tutte le vie linfatiche del nostro corpo.
la suddetta danza sfrenata può essere a volte fonte di imbarazzo e frustazione per la nostra parte razionale (o presunta tale), soprattutto nei casi in cui l'esemplare scatenante sia inarrivabile: sconosciuto, fidanzato, sposato, con diversi gusti sessuali o ex. ma, assicurano gli esperti, é decisamente impossibile frenare con il solo buon senso questa orda di ormoni impazziti che al primo segno della persona in questione iniziano a dimenarsi urlando a tempo "Brigitte Bardot Bardoooooooot".provate solo ad immaginare il vostro cervello, sedentario per natura ed imbolsito da anni di sterili ragionamenti, che arranca dietro a queste proteine-baccanti nel tentativo almeno di accodarsi al trenino e fare da àncora frenante con la sua flaccida mole di cellule gliali e neuroni (in numero decisamente minore): un'impresa disperata ed inutile.
e allora che fare?
l'unico rimedio che anni di intensa e sottopagata ricerca nelle più prestigiose università sono riusciti ad escogitare é in effetti un abile stratagemma: somministrare ai festanti ormoni dosi massicce di vitamina R, meglio se gratuita ed intervallata con bicchieri di succo di pera, finché non sopraggiunga in ognuno di essi il ben noto benefico effetto di totale e prolungato rilassamento, chiamato volgarmente coma etilico...solo allora all'imbarazzante samba scatenata si sostituirà il filosofico distacco del saggio dalle inutili frivolezze della vita.
(eventuali effetti collaterali registrati sono le solite lievi nause e leggeri mal di testa noti come postumi...)

prepararsi all'era glaciale!

Da oggi si indice il grande concorso che ha come premio ultimo la sopravvivenza dell'intero genere umano, quindi accorrete numerosi!!!
infatti, in previsione dell'imminente prossima Era Glaciale, la domanda sale angosciosa alle nostre labbra: che cosa dovrà inventare la specie umana per poter sperare di sopravvivere a centinaia di migliaia di anni di ghiaccio?i Dodo avevano solo tre angurie...voi cosa suggerite?
le prime brillantissime ideee scaturiscono dalla mente insana delle fondatrici: mutande di pile e mouse termico (che ti scalda la mano mentre lavori...) sono per noi oggetti indispensabili contro il Generale Inverno e tutti i suoi luoghi comuni, ma purtroppo questi sono gli unici risultati ottenuti dai nostri poveri neuroni malandati,quindi aiuto!!!
il premio per le vostre ingegnose trovate sarà la sopravvivenza di tutti noi!!!(il tono drammatico é studiato per invogliarvi a lasciare la vostra idea nei commenti,non deludeteci)
gli aggiornamenti saranno a vostra disposizione nella barra laterale...buon lavoro!

annunci parrocchiali...

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì
sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

qualcosa é cambiato...

mentre sto guardando questo fantastico film(retequattro in prima serata),vorrei far finta di condividere con voi qualche pensiero profondo sulla vita e i cambiamenti...ma in realtà,diciamocelo,chi ha voglia di scrivere e di leggere le solite panzane?
cmq vi rendo partecipi di un piccolo cambiamento in me di cui mi sono accorta in questi giorni:avete presente la sensazione che si prova quando ci si arena davanti al sudoku di turno e siamo convinti di non poter più sopportare quello stupido gioco?beh,é la stessa con cui convivevo saltuariamente da qualche mese a questa parte... poi d'improvviso si presenta l'ennesima prova, per adesso la più difficile, e come davanti al maledetto giochino numerico una si sente decisamente poco preparata e pure un po'incavolata, ma non riesce cmq a smettere di inserire numeri a casaccio. Però questa volta, per merito di qualche potente e rara congiunzione astrale favorevole (nonché di un buon amico come spalla) mi sono ritrovata a rendermi conto che in realtà la prova in questione non era così terribile,ma anzi fattibile...proprio come inserire il tre nel quadro di destra al posto dell'otto...e voilà!così come in un momento il malefico sudoku diventa più facile che rubare le caramelle ad un bambino, e quasi altrettanto divertente, io nel giro di pochi minuti ho capito che forse, alla fine, riesco a sopportare quasi con leggerezza situazioni che credevo improponibili e la cosa ha scatenato l'inebriante sensazione di poter affrontare, d'ora in poi, tutti gli scherzi più assurdi del nostro caro destino con il classico sorriso ebete delle statue antiche sulle labbra...insomma, avete presente come vi sentite quando finalmente riuscite a risolvere quel simpatico e amabile sudoku e non vedete l'ora di iniziarne un'altro?

figli degli anni ottanta

a grande richiesta la catena di mail preferita dai nostalgici...

Sei figlio degli anni '80 se..
a.. almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso un "razzomissile" e come funzionassero i "circuiti di mille valvole"
b.. almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica, Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul campo di pallavolo...e sempre rigorosamente dentro la linea.
c.. ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddetto campo.
d.. ti sei chiesto quanto fosse lungo il campo di Holly & Benji dal momento che si vedeva la linea dell'orizzonte.
e.. ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani rosa.
f.. ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj
g.. hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di sicurezza e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari con una scopa in mano.
h.. ti sei incazzato almeno una volta perchè tua madre non ti ha comprato l'Allegro Chirurgo.
i.. ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con l'acqua calda o fredda.
j.. ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert...
k.. il tuo idolo a colazione era un malato di mente romanista con il fantasioso nome di Mago Galbusera.
l.. a furia di biscottini del Malato di Mente Galbusera anche casa tua sembrava un covo romanista: a colazione indossavi una tuta rossa e gialla, prendevi i biscotti da una biscottiera rossa e gialla, li inzuppavi nel latte in una tazzona da 3 litri rossa e gialla, ...
m.. non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik.
n.. baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik.
o.. baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik perchè le etichette non si incollavano più.
p.. ti ricordi quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine. E non si collezionavano. Si perdevano.
q.. ti ricordi quando al piccolo MugnaioBianco Clementina (comprensibilmente) dava il due di picche (Sarà per via delle dimensioni? Una generazione di uomini con l'incubo delle misure per colpa dei pubblicitari?).
r.. ti ricordi quando a scuola si spacciavano le gomme profumate.
s.. ogni volta che pigli un traghetto ti viene in mente Gopher e ti metti sul ponte a canticchiare: "...mare profumo di mareeee...con l'amore io voglio giocareeee..."
t.. hai creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira fossero davvero fratelli.
u.. ti ricordi quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore
v.. ti ricordi quando il Milan era in serie B e l'Inter vinceva ancora gli scudetti
w.. ed infine... sei in grado di completare la seguente frase: "...arriva presto, finisce presto e di solito non pulisce il..."

intel inside

ebbene sì, poche ore fa anche noi macusers ci siamo intellizzati...spero almeno, da brava bionda che non capisce nulla di tecnologia informatica, che non arrivino a farci ascoltare quella stupida musichetta dell'intel e che non appiccichino quegli orrendi adesivini, fra l'altro inamovibili, sui nostri poveri powerbook,anzi ops,da oggi macbook!

l'inaffondabile boiata

in una serata in cui é affondato ogni progetto concreto di uscita (anche se arrivare fino al cinema e tornare indietro é un'autentica botta di stile),mi sono ritrovata a rimirare in tv l'affondamento del Titanic ed ancora una volta sono rimasta basita ed ammirata di fronte all'adamantina stupidità del film,soprattutto nelle sequenze della fuga dalla nave...
ma é possibile che uno muoia assiderato per non essere riuscito a salire su un banale pezzo di legno, dopo che,nell'ordine,ha evitato:
di affogare nella stiva legato ad un palo con delle manette di ferro
di morire smembrato dal colpo di ascia vibrato ad occhi chiusi da una fanciulla isterica nel tentativo di liberarlo
di venir trascinato via da una misteriosa corrente riversata non si sa come nei corridoi della nave
di essere colpito dalle pistolettate del fidanzato cornuto della suddetta isterica fanciulla
di essere travolto e trascinato in mare dalla folla impazzita
ma soprattutto(cosa che a suo tempo mi ha fatto contorcere sulla sedia del cinema dalle risate,provocando sguardi atroci da chi aveva già il fazzoletto pronto) dopo aver evitato di essere risucchiato fino a duemila metri di profondita dall'enorme vortice provocato dal Titanic in affondamento verticale, grazie ad una strategica, e presumo indescrivibilmente potente, spinta coi piedi!!!!!!vi ricordate la scena?"tesoro,mettiamoci sulla balaustra e poi,appena arriviamo sott'acqua,spingi forte con i piedi che op! risaliamo in superficie!"
Complimentoni!!!neppure Willie il coyote o Gatto Silvestro avrebbero concepito un piano migliore...forse,alla fine,meritava proprio di affogare:un atto di giustizia,nonché un contributo al miglioramento del genoma umano!
e,vi prego, non fatemi parlare dell'orchestrina che continuava a suonare nonostante avesse già l'acqua (ed io il latte) alle ginocchia..
Buonanotte a tutti i romantici!
e.

Montecristo

"Non cercò di asciugare le lacrime sulle guance di Mercedes, anche se avrebbe dato una libbra del suo sangue per ciascuna di quelle lacrime che scorrevano per qualcun altro..."

ssst...é nato il nuovo anno!

Buon 2006!


(il nostro é un blog dichiaratamente non serio, quindi continueremo a divertirci ed a cercare di far divertire pure nel 2006,anche se a volte le difficoltà possono far perdere il gusto della risata o quantomeno ne riducono fortemente il tempo a disposizione... Ma in fondo il grande Chaplin diceva che un giorno passato senza ridere é un giorno sprecato, e chi siamo noi per contraddirlo?
Forza Babbo Renzo!!!)