Apriti Cielo!

NO.

Io NON voglio il fotografo ufficiale.
Mi dispiace V., M., M.,M.,S.,P., fioraio, salumiera e mamma, non vi daro' ascolto.
Lalalalalalalalalala...(ad libidum)

E che sono tutte quelle facce allibite? Sembra che abbbia appena comunicato a tutti che in chiesa suonera' un gruppo gothic metal (cosa che L. e E. apprezzerebbero moltissimo) e che il mio testimone sara' Sandro Bondi.
Invece semplicemente non ci sara' il fotografo. As simple as that. Rassegnatevi.

Che poi io non odio le fotografie e ho un debole per i filmini che mi posso montare da sola, non sono un'asociale, almeno il piu' delle volte, e ho pure di decine di album a disposizione di tutti su facebook (l'ultimo con lo Stregone che fa planking ha pure avuto un discreto successo!)

Ma odio, ODIO, dio quanto odio, le fotografie al matrimonio.
Sembrano fatte apposta per annoiare e disturbare all'infinito la gente, tipo una sorta di maledizione che incombe su sposi ed invitati.

Intanto si inizia gia' prima della cerimonia, con aspiranti Oliviero Toscani che ti fanno rifare l'entrata in chiesa tre volte perche' devono cogliere l'attimo, facendolo cosi' perdere ad almeno 150 persone (giuro, visto con i miei occhi!), senza commentare quelli che iniziano a fotografarti gia' mentre ti vesti. Ehi bello, guarda che vado a sposarmi, mica sto per diventare una Playmate.

E poi vogliamo parlare delle attese al ristorante mentre gli sposi vengono portati a rotolarsi in campi di grano,sguazzare coi piedi in riva al mare, penzolarsi da tronchi caduti e/o bassi rami, guardarsi amorevolmente negli occhi sulle guglie di un castello? E intanto gli invitati li' ad aspettare, mangiando e bevendo, bevendo e mangiando, bevendo, bevendo (che il mangiare in evitabilmente prima o poi finisce)...Al matrimonio di R. dovemmo aspettare QUATTRO ore prima che gli sposi tornassero. Gli antipastini ressero solo per la prima ora, la riserva di prosecco molto di piu': al momento di andare a tavola almeno 5 persone erano riverse sui water.

(che poi l'idea di macchiare un vestito da 2000 euri con erba, fango e acqua di mare per delle foto in posa ti-sto-guardando-con-amore-ma-sbrigati-cazzo-che-mi-fanno-male-i-piedi a me farebbe tremare i polsi)

Ma non e' mica finita li', dopo l'attesa estenuante per gli invitati e la sessione da catalogo Postalmarket Matrimonio Dei Sogni per gli sposi, mica potranno godersi in santa pace il resto della giornata?No,sia mai! prima ci sono le foto con tutti gli invitati. eh, ma mica tutti insieme in una foto..o meglio mica solo la foto con tutti insieme...ci si deve dividere a gruppetti, con persone che possono fare il bis a seconda del loro ruolo e ovviamente gli sposi sempre li' al centro, sguardo fisso e sorriso congelato, mentre intorno la gente bercia per trascinare nella foto a chi tocca..."TESTIMONIIII! Ora tocca ai Testimoni!!! Dove sono i Testimoni????"

(La meglio fu al matrimonio di A. dove l'ispirato fotografo ebbe la brillante idea di fare le foto con gli invitati alla fine: una e mezza di notte, cena 5 portate e svariati ettolitri di vino sullo stomaco, 13 ore in piedi, capelli sfatti e trucco colato. Bellissime)

E la torta? Per dieci minuti gli sposi devono stare con il coltello per aria tipo Psycho con la paralisi, mentre piovon flash da ogni dove...e' solo una cavolo di torta, mica sto lasciando le mie impronte sull Walk of Fame, cristossanto!

Per concludere, poi, un finale degno del miglior Dario Argento:
mesi dopo, quando tutto e' piu' o meno dimenticato e di quel giorno si ricorda solo il cibo e il vestito della sposa, ecco che i neosposini vi invitano a cena e inevitabilmente, dopo avervi abilmente rimpinzato di lasagne, arrosto di porchetta lardellata in salmi', fonduta di formaggi e profiterol, vi fanno accomodare sul divano davanti al 50 pollici e serafici, con lo sguardo del gatto che si e' pappato il topo, tirano fuori i 37 cd + tomo da far invidia alla treccani con tutto il reportage completo del matrimonio.
Ovviamente voi comparite solo in 13 delle 2361 foto totali.
E i neosposi si sono piazzati strategicamente tra il divano e la porta.

Ora siccome quest'ultima parte mi pare oggettivamente l'unica divertente per gli sposi, e siccome nessuno o pochissimi probabilmente verranno a cena da me nei prossimi anni, impedendomi il suddetto divertimento, non mi resta che concludere ribadendo il concetto una volta per tutte:

io-odio-e non avro' mai-un fotografo ufficiale-al matrimonio!
OK?